Como seres humanos, não somos infalíveis e podemos cometer erros. E quando cometemos erros, é natural receber críticas. No entanto, lidar com críticas pode ser difícil, especialmente quando elas têm um grande impacto em nós e nos levam a reagir de maneiras que não são saudáveis.
Mas é importante lembrar que as críticas podem ser uma oportunidade para aprender e crescer. Em vez de reagir de maneira defensiva ou negativa, pode-se tentar entender o ponto de vista da pessoa que está criticando e ver se há algo que se possa aprender com isso. Existem várias estratégias que podem ser uitilizadas para lidar com críticas de maneira saudável.
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Independentemente de serem justas ou injustas, vinda de pessoas do círculo familiar ou não, de amigos ou inimigos, por que as críticas afetam tanto os pensamentos?
De acordo com a psicanalista Agustina Fernández, membro da Associação Psicanalítica Argentina (APA) e especialista em adolescentes, “a crítica ao nosso psiquismo significa uma espécie de desgosto. A bajulação tem a ver com amor, com o fato de a pessoa nos amar e gostar de nós. Já a crítica é lida pela psique como uma rejeição”.
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Já a Dra. Graciela Moreschi, explica que o outro funciona como um espelho. Quando o outro nos critica, está nos contando como nos vê. “Quando transformamos o mundo num espelho e estamos muito atentos a esse olhar e ao que ele nos devolve, a crítica pode se tornar fatal e totalmente destrutiva”.
A forma com que se critica faz diferença na escuta
Moreschi ressalta que a forma de julgar influencia no conteúdo da reprovação. “O que acontece é que a forma como nos criticam influencia muito isso, não tanto na família como no trabalho, onde estão formulados de forma muito ruim, são difíceis de escutar”.
No entanto, é importante lembrar que nem todas as críticas são iguais. Algumas podem ser construtivas e nos ajudar a crescer, enquanto outras podem ser injustas e prejudiciais. É importante saber diferenciar entre elas e lidar com elas de maneira saudável.
Sete estratégias para lidar com críticas constantes
1- Não se posicionar apenas na defensiva
Mesmo que seja um comportamento natural proteger o orgulho e a autoestima, é importante ouvir nosso interlocutor. Se alguém nos informar que fizemos algo errado no trabalho, por exemplo, e que tenham razão, seria sensato prestar atenção e tentar melhorar.
2- Não projetar sua insegurança em que está criticando
Como a psicoterapeuta Susan Krauss Cohen explica em seu artigo na Psychology Today, o ser humano tem um tendência em projetar sua falta de confiança nas palavras dos outros. Quanto mais danos uma crítica nos causa, maior é a probabilidade de ela ter tocado em um ponto delicado que não se sabe lidar.
Para isso, ela acrescenta: “tente manter a calma e o foco, quer o ‘tapa’ venha da família, dos amigos ou de um colega de trabalho [...] trata-se de responder colocando um limite às críticas”, disse.
3- Não reagir demais ou exagerar
Em vez de apenas reagir à crítica, tente refletir sobre ela e ver se há algo que você possa aprender com ela. Isso pode ajudá-lo a crescer e a melhorar. Embora possa parecer submisso, se há impulsividade, é melhor reservar um tempo sozinho para refletir.
4- “Criticar as críticas”
Apesar de haver críticas construtivas, é importante lembrar que muitos julgamentos podem ser injustos e projetados com os problemas dos outros. Nesse caso, é melhor não contra-atacar, pois a pessoa já está convencida de “que está certa”.
5- Interpretar as palavras do crítico
Segundo Cohen, “se você tiver dificuldade em estabelecer limites, repita a reclamação, certificando-se de entendê-la claramente. Por exemplo, diga: 'Quero ter certeza de que ouvi você corretamente' e depois repita as palavras da pessoa conforme as ouvimos. O objetivo é focar nas palavras, não nas emoções que elas evocam”.
6- Começar um debate
O fato de não ser muito emotivo na reação às críticas pode surpreender os críticos, permitindo-lhes pensar mais profundamente sobre suas palavras. Se isso acontecer, há uma oportunidade de discussão para ocorrer. Nesse momento, é útil usar uma linguagem que demonstre essa visão. A psicoterapeuta dá um conselho: “aceito essa ideia, mas deixe-me dizer-lhe o que penso”. Isso indica estar aberto para falar sobre o assunto e ver a perspectiva deles, desarmando o crítico.
7- Se você for o crítico, lembre-se de manter o cuidado
A chamada estratégia “crítica sanduíche” é sugerida pela autora. Ela significa a inserção da crítica entre dois elogios ao criticar os outros, assim, isso não só atenuará o efeito negativo da crítica, mas também aumentará a probabilidade de a pessoa estar mais disposta a ouvir quem a julga.
Com informações de Infobae